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ALAC- Lider -AoK-
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NÃO SEI SE É DO VERÍSSIMO MAS É BEM ENGRAÇADO(recomendo ler^^)
> O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
>
> >>> A expressão do título é conhecida de todos, mas o
> texto que a originou é menos.
> >>> É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra
> veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
>
> >>> Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
>
> >>> Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
> intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
> >>> Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria
> para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as
> pontas.
>
> >>> Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
>
> >>> "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela
> mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30".
>
> >>> Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
> contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
> nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
> banheiro do aeroporto.
>
> >>> Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
>
> >>> "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do
> aeroporto porque preciso largar um barro."
>
> >>> Nesse momento, senti um urubu beliscando minha
> cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
>
> >>> O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
> desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores,
> nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido
> a obras na pista."
>
> >>> Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer
> custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava
> para chegar na estação ânus a qualquer momento.
>
> >>> Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo
> que era, aproveitou para tirar um sarro.
>
> >>> O alívio provisório veio em forma de bolhas
> estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
> acomodado.
> >>> Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia
> pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário
> tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
>
> >>> E o papel higiênico então: branco e macio, com
> textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
> traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia
> cagado.
>
> >>> Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho
> de pai ao seu autor.
>
> >>> Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e
> parentes e convidá-los a apreciar na privada.
>
> >>> Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
>
> >>> Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o
> meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
>
> >>> "Cara, caguei!"
>
> >>> Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos
> depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
>
> >>> "Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei.
>
> >>> "Pior que isso não fico".
>
> >>> Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
> forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
> e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
> >>> Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo
> que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da
> camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
>
> >>> E mais uma cólica anunciando mais merda, agora
> líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
> >>> E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei
> segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
> todo cagado...
>
> >>> Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me
> caguei pela quarta vez.
> >>> Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta
> caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas
> adesivas viradas
> para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos
> do rabo junto.
>
> >>> Mas era tarde demais para tal artifício absorvente
> >>> Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de
> cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada..
>
> >>> Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado
> com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala
> no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que
> eu pudesse trocar de roupas.
>
> >>> Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe,
> constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
>
> >>> Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
>
> >>> Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa
> toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do
> poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e
> cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
>
> >>> Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito
> o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
> >>> Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma
> maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele
> tinha despachado a mala com roupas".
> >>> Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V"
>
> >>> A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
>
> >>> Desesperado comecei a analisar quais de minhas
> roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
> >>> Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
> >>> As calças estavam deploráveis e assim como minhas
> meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3,
> numa escala de 1a 10.
> >>> Teria que improvisar.
> >>> A invenção é mãe da necessidade, então transformei
> uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
> >>> Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra,
> e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o
> grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
>
> >>> Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
> ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado
> avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
> pulôver gola "V", sem camisa.
>
> >>> Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
>
> >>> Embarquei no avião, onde todos os passageiros
> estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o
> corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
>
> >>> A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
>
> >>> Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas
> perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete
> para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
>
> >>> "Nada, obrigado."
>
> >>> Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
>
> >>> Luis Fernando Veríssimo (verídico).
> O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
>
> >>> A expressão do título é conhecida de todos, mas o
> texto que a originou é menos.
> >>> É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra
> veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
>
> >>> Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
>
> >>> Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
> intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
> >>> Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria
> para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as
> pontas.
>
> >>> Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
>
> >>> "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela
> mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30".
>
> >>> Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
> contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
> nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
> banheiro do aeroporto.
>
> >>> Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
>
> >>> "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do
> aeroporto porque preciso largar um barro."
>
> >>> Nesse momento, senti um urubu beliscando minha
> cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
>
> >>> O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
> desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores,
> nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido
> a obras na pista."
>
> >>> Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer
> custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava
> para chegar na estação ânus a qualquer momento.
>
> >>> Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo
> que era, aproveitou para tirar um sarro.
>
> >>> O alívio provisório veio em forma de bolhas
> estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
> acomodado.
> >>> Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia
> pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário
> tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
>
> >>> E o papel higiênico então: branco e macio, com
> textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
> traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia
> cagado.
>
> >>> Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho
> de pai ao seu autor.
>
> >>> Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e
> parentes e convidá-los a apreciar na privada.
>
> >>> Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
>
> >>> Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o
> meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
>
> >>> "Cara, caguei!"
>
> >>> Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos
> depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
>
> >>> "Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei.
>
> >>> "Pior que isso não fico".
>
> >>> Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
> forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
> e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
> >>> Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo
> que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da
> camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
>
> >>> E mais uma cólica anunciando mais merda, agora
> líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
> >>> E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei
> segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
> todo cagado...
>
> >>> Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me
> caguei pela quarta vez.
> >>> Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta
> caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas
> adesivas viradas
> para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos
> do rabo junto.
>
> >>> Mas era tarde demais para tal artifício absorvente
> >>> Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de
> cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada..
>
> >>> Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado
> com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala
> no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que
> eu pudesse trocar de roupas.
>
> >>> Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe,
> constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
>
> >>> Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
>
> >>> Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa
> toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do
> poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e
> cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
>
> >>> Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito
> o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
> >>> Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma
> maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele
> tinha despachado a mala com roupas".
> >>> Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V"
>
> >>> A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
>
> >>> Desesperado comecei a analisar quais de minhas
> roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
> >>> Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
> >>> As calças estavam deploráveis e assim como minhas
> meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3,
> numa escala de 1a 10.
> >>> Teria que improvisar.
> >>> A invenção é mãe da necessidade, então transformei
> uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
> >>> Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra,
> e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o
> grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
>
> >>> Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
> ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado
> avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
> pulôver gola "V", sem camisa.
>
> >>> Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
>
> >>> Embarquei no avião, onde todos os passageiros
> estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o
> corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
>
> >>> A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
>
> >>> Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas
> perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete
> para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
>
> >>> "Nada, obrigado."
>
> >>> Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
>
> >>> Luis Fernando Veríssimo (verídico).
Última edição por ALAC em Dom 21 Fev 2010, 10:32 pm, editado 3 vez(es)
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pedido de uma amiga^^
*Neurônios Masculinos
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado;
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito
cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem...desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto .... Tá todo mundo lá!
*Neurônios Masculinos
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado;
O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito
cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem...desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto .... Tá todo mundo lá!
Última edição por ALAC em Dom 21 Fev 2010, 10:32 pm, editado 2 vez(es)
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pedido de um amigo hehehe essa é boa ^^
" Fui demitido. Justa causa. (Não existe para estagiário)
comentário meu, mas o caso é engraçado....
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo... "
" Fui demitido. Justa causa. (Não existe para estagiário)
comentário meu, mas o caso é engraçado....
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo... "
Última edição por ALAC em Dom 21 Fev 2010, 10:33 pm, editado 2 vez(es)
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*Tem fundamento..hahahaha*
**
* *
*Dicas da Glorinha Kalil*
* **
*
*Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!)
Para as Mulheres :
Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza
que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas
transar em cima do lustre não fica legal.
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da
depiladora... e mantenha as partes em ordem.
Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
Homem não gosta de transar de luz apagada.
O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que
você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a
bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.. Como por
exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer
outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa
Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco
fedido é o 'ó'.
Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser..
Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você
acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é
inútil.
Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é
diferente de uma pancadaria.
Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua
pepeca está peidando!'.
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de
amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do
nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal..
Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito! ** *
**
* *
*Dicas da Glorinha Kalil*
* **
*
*Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!)
Para as Mulheres :
Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da
depiladora... e mantenha as partes em ordem.
Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe. Homem não gosta de transar de luz apagada. O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra. Para os Homens:
Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.. Como por
exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer
outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa
Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você
acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é
inútil.
Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do
nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal..
Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito! ** *Última edição por ALAC em Dom 21 Fev 2010, 10:32 pm, editado 1 vez(es)
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6 Grandes Verdades!!!
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
EU TAMBÉM ! ! ! ..
Agora pega outro...
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.
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> velhas mas legais..
>
>
>
>
>
> 1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
> > Baseado em fatos reais.
> >
> > 2) Qual é o fim da picada?
> > Quando o mosquito vai embora.
> >
> > 3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
> > Uma blacktéria e um pretozoário.
> >
> > 4) Qual é a comida que liga e desliga?
> > O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
> >
> > 5) Como se faz para ganhar um Chokito?
> > É só colocar o dedito na tomadita.
> >
> > 6) Qual o vinho que não tem álcool?
> > Ovinho de Codorna.
> >
> > 7) O que é que a banana suicida falou?
> > Macacos me mordam!
> >
> >
Qual é o doce preferido do átomo?
> > Pé-de-moléculas.
> >
> > 9) O que é uma molécula?
> > É uma meninola muito sapécula.
> >
> > 10) Como o elétron atende ao telefone?
> > Próton!
> >
> > 11) O que um cromossomo disse para o outro?
> > Oh! Cromossomos felizes!
> >
>? > 12) Como as enzimas se reproduzem
> > Fica uma enzima da outra.
> >
> > 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
> > O nariz.
> >
> > 14) O que é um ponto marrom no pulmão?
> > Uma brownquite.
> >
> > 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
> > Um olho mágico com conjuntivite.
> >
> > 16) O que o canibal vegetariano come?
> > A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
> >
> > 17) Por que as estrelas não fazem miau?
> > Por que Astro-no-mia.
> >
> > 18) Por que a vaca foi para o espaço?
> > Para se encontrar com o vácuo.
> >
> > 19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
> > Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
>
>
>
>
>
> 1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
> > Baseado em fatos reais.
> >
> > 2) Qual é o fim da picada?
> > Quando o mosquito vai embora.
> >
> > 3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
> > Uma blacktéria e um pretozoário.
> >
> > 4) Qual é a comida que liga e desliga?
> > O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
> >
> > 5) Como se faz para ganhar um Chokito?
> > É só colocar o dedito na tomadita.
> >
> > 6) Qual o vinho que não tem álcool?
> > Ovinho de Codorna.
> >
> > 7) O que é que a banana suicida falou?
> > Macacos me mordam!
> >
> >
Qual é o doce preferido do átomo?> > Pé-de-moléculas.
> >
> > 9) O que é uma molécula?
> > É uma meninola muito sapécula.
> >
> > 10) Como o elétron atende ao telefone?
> > Próton!
> >
> > 11) O que um cromossomo disse para o outro?
> > Oh! Cromossomos felizes!
> >
>? > 12) Como as enzimas se reproduzem
> > Fica uma enzima da outra.
> >
> > 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
> > O nariz.
> >
> > 14) O que é um ponto marrom no pulmão?
> > Uma brownquite.
> >
> > 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
> > Um olho mágico com conjuntivite.
> >
> > 16) O que o canibal vegetariano come?
> > A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
> >
> > 17) Por que as estrelas não fazem miau?
> > Por que Astro-no-mia.
> >
> > 18) Por que a vaca foi para o espaço?
> > Para se encontrar com o vácuo.
> >
> > 19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
> > Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
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